Тосты. Тост-анекдот.
Оглавление
Предыдущая
ЗУБ ЗА ЗУБ
Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод.
Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу.
Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода.
* * *
ОН БОРОЛСЯ, КАК МОГ
У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной силой размножаться.
Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли.
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.
- Зачем вам так много? - спросили его.
- А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
* * *
"УЧЕНЫЙ"
Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист,
но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами.
Причем в подтверждение своих слов артист проводит на глазах изумленной публики такой эксперимент.
Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту.
Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
- Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля.
Таракан не двигался.
- Видите, - победоносно заявлял конферансье.
- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье.
* * *
УТЕШИЛ
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. - Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько.
- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты - отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.
* * *
СЛОЖНО О ПРОСТОМ
На выставке демонстрируется новая научная разработка.
Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой,
в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей
робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на
привычном ему языке говорит:
- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат,
движущийся с цвинциндентным ускорением...
Робот-переводчик:
- Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен.
* * *
ЖЕНСКАЯ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие.
Одна из машин скрылась с места происшествия.
Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
- И что? Вы ничего не заметили?
- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка,
украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
* * *
А НАМ ВСЕ РАВНО
Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
- Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы.
[Оглавление]
[Предыдущая]
|
